南瓜是我的死党兼闺蜜，如今居然在大庭广众之下面目坚毅地表示不认识我，我表示很伤心。

这场悲剧的罪魁祸首，是我们面前的大荧幕正如火如荼放映中的《赵氏孤儿》，导火索则是几秒钟前，从范美人的樱桃小口中缓缓道出的一个名字——程勃。

千不该我立马深刻领会了其中的含义，万不该我虽然保持了矜持笑而不语，却一不小心笑出了声，在观影秩序良好充分体现了国民素质的超大放映厅里……

这让坐我旁边的南瓜觉得非常丢人，以至于决然和我断交了整整一个半小时。

看完电影，我俩手拉手跑到哈根达斯去体验冷艳高贵的小资情调，顺便庆祝第一百零一次恢复邦交。

冰激凌火锅端上来的时候，南瓜语重心长：“木头啊你实在是太饥渴了，得赶紧找个男人才行！”

我一边磨勺霍霍，一边深以为然连连点头：“是呀是呀，谁让我就是对女人不感兴趣呢？”

她瞪我一眼：“扯淡！你总不能真跟你家木木过一辈子！”

我义正言辞：“本人对木木情比金坚，此生此世不离不弃……”

她终于发飙，一巴掌拍飞了我的深情告白：“少耍几句贫嘴能死啊？为个男人浪费三年还不够吗？过几天给老娘滚去相亲！”

在她女王攻的霸气下，我弱弱地受了……

见我就范，南瓜顿觉神清气爽，满意地吃了一大口冰火两重天：“哦对了，过几天有个新片上映，咱俩一起去看吧！”

“啥片儿？”

她含含糊糊说了一个名字，我‘哇’地大叫一声两眼放光：“广电总局什么时候尺度这么大了，这种片名居然也能审核通过？”

南瓜莫名其妙地看着我：“什么意思？”

“《浪子荡妃》嘿，听听，多露骨多yín荡！”

“……”

后来我才知道，那片子的名字其实是叫《让子弹飞》……

我姓薛，因为出生的时候恰逢暮色降临，所以单名一个暮。

可惜这原本如诗如画的名字叫着叫着，就被叫成了毫无美感可言的‘朽木’，比较熟的朋友都喜欢亲昵地喊我‘木头’。

本人性别女，有点宅，有点腐。

目前的同居者是与我生死不离的薛木木，性别男，有点坏，有点萌。

薛木木是我儿子，只不过我们母子俩虽然同为哺乳动物，种族却有些不同。

我是人类，它属犬科。

回到家，我刚把门打开一条缝，立即便有一个毛茸茸的小脑袋硬挤了出来。紧跟着是两只小爪子搭上我的膝盖，佛山无影脚般一阵狂挠。

我家木木有着淡金色的秀发，养尊处优的圆润身材，与肚皮保持同一水平面的四肢，以及像是被轧路车碾过一样的扁扁的脸……

携子完成每天的例行遛弯后，我抱着电脑坐进沙发，薛木木驾轻就熟地跳上来，脑袋枕着我的腿蹭了一会儿，随即一个翻身四脚朝天，露出软软的小肚皮。

我用手指给它挠了挠，它闭上眼睛发出舒服的‘哼哼’声，还不时扭来扭去变换姿势，以便每块痒痒肉都能被服侍到。

当初我要买薛木木的时候，刘翔升是不同意的。

他说：“狗总要比人先死，它又不能陪你一辈子。万一到时候养出了感情，不是纯粹给自己找难过添堵吗？”

其实仔细想想，这话说得并没有错，如果选择养小动物，就要做好亲手送它离世的心理准备。

只不过，那会儿我刚大学毕业没多久，实在不习惯房间里空荡荡的只有我一个活物，所以还是坚持把只有巴掌大的小肉团子给带回了家。

那好像是我第一次没有听刘翔升的话，他因此而非常不高兴，与我冷战了半个月。

后来，我们和好了，再后来，我们就分手了。

刘翔升便是南瓜所说的，我为之浪费了三载大好时光的男人。

狗狗的确不会陪我一辈子，却会用它的一辈子来陪我。

而那个信誓旦旦将与我共度一生的人，只给了我四年。

从这个层面上来说，男人不如狗的观点是完全成立的……

在网上浏览了一下八卦新闻，我打开微博，看到有人转帖了一首网络的原创单曲。

顺手点入，歌声响起。

曲风悠远苍凉，充满古意。吟唱的声音，低沉而辽阔，带着微微的仿若烟熏的沙哑，泼洒仗剑江湖的豪迈。

我原本轻轻给薛木木顺毛的手指猛一哆嗦，直接掐住了它的脖子。‘嗷’的一声尖利狗叫与音箱里传出的浑厚男中音，相映成趣。

顾不上搭理薛木木悲愤的小眼神，我迅速找到原唱者的微博。

姓名：茄子。

所在地：德国汉堡。

刚刚开通没两天，界面很干净，信息更是少得可怜。

但对我而言，似已足够。

深呼吸，慢慢敲下一句话，发了一封私信。

使劲瞪着我却被无视的薛木木觉得很受伤，转头冲着电脑屏幕打了一串连环喷嚏，然后一爪子狠狠拍在键盘上。

小本悲鸣，慨然赴死。

我只得陪着笑，好言好语安慰着，轻手轻脚安抚着，又伺候这位小祖宗吃了排骨喝了水，等它终于心满意足跑去跟自己的毛绒玩具缠绵，这才总算有机会再度打开电脑。

微博界面显示有新私信，点开。

——‘同学，欢迎你成为我们的一员，社里正好缺个大妈音。’

是对我之前所发的那条的回复。

——‘为什么你唱歌的声音那么攻，可说话的声音却那么受？’

这两句，是我与何决第一次见面时的对话。

那时候，我大一，何决大三，刘翔升也是大三。

那时候，我还是个很傻很天真的文艺小清新，还没有变成现如今的猥琐女流氓。

那时候，天很蓝云很白，2012只是一个没有任何意义的普通数字。

那时候，距离现在，已有整整九个年头……

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南瓜不愧是我的好姐妹，给我介绍的对象相当靠谱。

眼前这个叫做叶烁的家伙人如其名，浑身上下洋溢着某种闪闪发光的，类似偶像剧男主角的狗血气质。

又高又帅又有钱，举止彬彬有礼，说话幽默风趣，也不知南瓜是从哪里挖出来的宝贝，又是用了什么样丧心病狂的手段迫使其走上了相亲的不归路。

换而言之，如此极品的男人又怎会看上我这种大龄单身女青年？想要扶贫做慈善感动中国么……

但即便有了这样的自知之明，戏却也还是要做足的。

南瓜对人家号称我是个标准淑女，我就必须拿出一副温良恭俭让的做派来，否则一定没命看见明天的太阳。

于是我收起了女流氓的习气，规规矩矩端坐在位置上，一边矜持转着咖啡杯一边认真聆听，面部保持微笑，偶尔细声应和，时不时还要露出叹服崇拜的表情。

据说，如此这般可以让男人的自尊心得到极大满足，澎湃出‘I‘M THE KING OF THE WORLD‘的冲天牛气。

这场谈话在友好和谐的气氛下进行了一个小时，话题涉及民计、民生、历史、军事、政治、经济、以及人生理想、未来规划等各个方面，广泛而空泛。

有过相亲经验的朋友都该知道，接下来无怪乎每人讲几句场面上的总结陈述，然后礼貌道别，江湖不再见。

我活动了一下早已僵硬的面部肌肉，正准备捏着嗓子温柔开口，手机忽地响了。只好向对方道声抱歉，也没看号码显示，直接按下接听键。

“你好，请问是薛暮吗？”

“对……啊！”久违的声音让我大脑皮层猛然一个激灵，像被踩了尾巴的猫一样猛然跳起，将辛苦伪装的淑女风范踩得零落成泥：“我靠！何决？！”

大约是被我毫无预兆爆发的怒吼吓了一跳，那边顿了顿，方轻声笑起：“对，我是何决，我在上海。”

在微博跟何决搭上线后，我们留下了彼此的联系方式。但因为时差的关系，近半个月来一直白天不见夜的黑，基本没机会聊过。所以乍听他此时竟正与我呼吸同等质量的空气，我相当意外。

“你什么时候回来的？打算什么时候走？这会儿在什么地方？待会儿有什么安排……”

何决笑着打断我的问话，直接了当：“你的地址？”

“我在外面呢，人民广场的来福士……”一口气说到了这儿，才觉得似乎有什么地方不对劲。

慢慢扭过头，看着满脸惊诧的叶烁，我使劲干笑：“那什么，有一个好多年没见的老朋友刚巧从国外回来……”

他眨眨眼睛，很快调整好略显扭曲的面部表情，依旧谦和有礼：“没关系，老朋友的聚会比较重要。”

“真是不好意思，这顿我请，算是赔礼道歉。”

“下次吧！”叶烁很是潇洒地抽出两张‘老人头’交给路过的服务员，并示意不用找零，继而款款起身。不知是不是光线逆差导致我眼花，他一直绅士般无懈可击的内敛笑容忽然变得有些灿烂炫目：“我相信，将来一定有机会的。”

我无视这句貌似颇有内涵的话，跟着慢吞吞站起，心肝疼得直抽抽，两杯咖啡加两块蛋糕一共才一百零三块，个富二代败家子……

与叶烁分开后，我独自坐在路边的长椅上等何决。

周末午后的市区街头，熙熙攘攘。一月的上海，温度并不是很低，可带着湿度的空气却常常会让周围透出一种阴冷，与北方冬天那种干燥的寒冷，感觉大为不同。

没多会儿，一辆出租车在我前面不远处停下，从中走出一个人。

浅色系的衣服休闲的装扮，高高瘦瘦的身材，清清爽爽的发型。

我晃悠着迎上前，睁大眼睛打量，感慨：“岁月这把杀猪刀啊，果然只杀女人不杀男人！”

何决偏首看着我，抿了抿嘴：“其实这样也不错，至少，你的声音和长相终于一致了。”

我怒。

他笑。

阳光正好，一如当年。